此时的我 坐在湖边落大的玻璃窗边，接听一个来自已经是夏季城市的长途电话。很长时间，我都在倾听她的诉说。然后我听到她微微的哭泣声。我试图将生活的难处告诉她，并且让她理解，可是我想相隔这样的距离很难。我想我可能是她能够倾诉唯一的一个人。我要帮助她。因为我们是很好的朋友。曾经共同工作且生活。

 

你可以来杭州。这是我现在唯一能做到的。这个还算悠闲清新的城市应该适合疗伤。况且有我在。

 

虽然从我回来到现在。很久没有见面。但是彼此印象深刻。无需诸多表达。

 

至少，你难过便可来找我。寻回以前的日子。大街小巷逛街吃饭。

 

你要再相信世上任然有朋友二字。过去的便放下。内心真诚相处过的感情是不会轻易磨灭。更何况你与她都是善良纯真的孩子。

 

原谅她犯过的错误。或许你已经释怀。你要学会感恩。在踌躇不定的时候想起人家曾对你的好。这样便减少自己的痛苦。

 

没有亲口告诉过你

 

在我独自在南方的那些日子，也是因为有你们才让那些过往更添色彩。想象，我们一起出现过的那些饭馆，地铁站，一起没有睡觉便蒙着眼起来工作。我到现在都不敢相信我曾经这样的幸苦工作过。这些也只有你们知道，不是嘛。

 

所以，你要相信。朋友终究是朋友。

 

来看我。和我一起坐在这温暖的午后。回顾过去的时光。

很想写一篇很好的文字，可是总是敲不下键盘。一拖再拖。终于到这春花灿烂时节。

 

 

一个人很安静的坐在房间里，只有淡淡幽幽的爵士乐，感觉空寂。看到桌面上一盒粉红色，包装非常精美的喜糖。突然喜悦。

 

南方这个季节的天气总是阴晴不定。让人难以接受。可是总是期盼这四月。从09年的第一天开始。

 

很多人都知道我从很早就开始着手策划这件事。我所希望的是尽可能让你最完美的出现在大家面前。你又或者其他朋友都对这夜印象深刻。不管时隔多久，都会想起那晚的点点滴滴。之前，我反复考虑过很久。这会是一个什么样的场面。很多人，认识的或不认识的。怎么样才能让大家都感受到我们内心想给他们带来的渴望和满足。

 

我也试想过亲手写一封很长的手写信给你。可是总是写不到要点。我想表达能力已经开始慢慢退化。这是非常可怕的一件事。幸好，我们还能够拥有肢体语言，我们可以轻轻相互拥抱，拍拍肩膀。以此来表达对彼此的依恋，爱护以及关心。

 

最终，呈现在你们面前的是这样一场生日会。我知道它是成功的。因为我看到很多人哭了。虽然我们都不记得当晚说了些什么话。也不记得相互拥抱过几次。只是，那些相片及祝福会一直陪伴她，直到泛黄发旧。

 

我想，你一直说要感谢大家。其实很多人都很感谢你。因为朋友圈有你，让我们都非常安心。

 

你是心地善良的女孩，好像那晚的礼服。纯净的洁白无暇。

 

那么，今天开始，从今以后。你要忘记过去的失落。开始面对未来。明亮且幸福的生活。

 

 

 

不知不觉又很晚了，很巧的是KUGOU里正在放林宥嘉的“残酷月光”

没有看过他的比赛，却在朋友这里听到过他的评价，很可爱的小男生，这首歌的确不错

 

在网上挂了很久，却发现有很多要做的事情没有做

 

还有很多朋友的邀请卡没有做好，还有很多细节没有设计好，还有很多礼物要筹备。。。

还有很多自己的工作在和客户沟通。。。

 

不知道为什么了。我觉得与他们洽谈很困难。我明白自己要花更多的时间去与他们协商，很多时候最后的结局往往不是我想象的。

 

烦恼的事情最终还是没有得到解决。想说的话到了嘴边还是收了回去。到底是有点忧虑的。很困难的时候，问同事借了个硬币，丢来丢去，还是没找到答案。打电话给朋友，述说半天，其实在挂掉电话的时候才发现她们没有可行的建议，因为全是我的意见。事实上，我已经清楚地知道这件事因该怎么处理，只是在活生生的自我逃避。

 

每个人的想法都不同。各抒己见。可是这终究是我的事。还是只有自己面对。

 

于是，我又想到要离开。回到在广州的日子。遇到便出走。解决变再回去。

 

静静的屋子，只有音乐声，外面的雨声越来越轻，期待明天有个好天气

 

因为真的还有很多很多事情

我一直在想……

我们这些朋友会不会一直这样继续下去，一直到我们头发苍白，身体弯曲还经常在一起互相调侃。

也在想……

很多人的关系是不是要这样下去。

事实上我们都不知道我们到底在干什么？

发生了变当做没发生一样……讨厌的变当做无所谓一样……

喜欢的却不敢问自己，任由它逃避。

而有些人，就算再亲近，我们也不过是拥抱过的陌生人。